Jantando no Orkut

   Em mais um passeio pelo Marketing na Cozinha (estou virando fã), encontrei esse texto sensacional sobre essa iguaria das noites frias.
   No Ensino Médio, eu e minhas amigas nos reuníamos muito para apreciar um bom Fondue e colocar a conversa em dia. Hoje não temos mais esse costume, mas sinto muita falta, da comida e das amigas (rs).
   Eu gosto de Fondue de todos os jeitos e comeria, tranquilamente, no verão, mas essa sátira é tão boa que mesmo os apaixonados como eu, não se arrependerão de ler até o final.


   Fondue
   por Carolina Mendes

   Aí o Rafael me pauta Fondue e eu penso: casais em cenas românticas em cidades serranas, se amando e bebendo vinho. Fotos fofinhas em redes sociais.  Chama Campos do Jordão de Suiça brasileira. Faz jantarzinho pros amigos pra mostrar o vídeo do casamento e da lua-de-mel. Poderia, mas não vou jogar isso na cara do Fondue. Porque ele não merece. Penso obviamente em discorrer sobre o assunto, e começar dissecando os casais. Mas aí eu me coloco como alvo fácil e minhas críticas viram recalque. E o assunto é sério. E eu tenho que ter mais cuidado porque destampei o bueiro de ódio no coração que gente aparentemente boazinha tem.
   E podem acreditar, esse povo que não sabe xingar, não sabe manter a calma e a cabeça fria. Uma bobeada e eu acabo boiando no rio Pinheiros com um cupcake desenhado a navalhadas na testa. Então não irei tratar do ridículo que é comprar casacos sintéticos com gola de pelúcia e correr pra serra pra comer fondue como se fosse algo natural e próprio daqui das terras em que têm palmeiras, e canta o sabiá. Até porque tem erro suficiente aí pra evitar o assunto romance cafona.

   Primeiro que os queijos estão virando qualquer merda. E pra fazer fondue usam qualquer combinação de qualquer queijo merda. Ou compram a já tradicional mistura para fondue, porque né? Tem que derretar o queijo e tudo, uma complicação dos diabos. Derreter queijo, quem seria capaz se não fosse a mistura pronta?
   Sério, fondue foi alimento dos soldados suiços, um troço másculo e rústico. Como foi que virou esse troço fru-fru? Quem foi que quebrou a coisa toda? Que escreveu fundie, fondie, fundi, foundie, foundi. QUEM FOI QUE ESTRAGOU?
    Quem foi que chantilizou e motelzou o pobre coitado e fez virar desculpa pra lambuzar piriguete com chocolate derretido e morangos transgênicos?  Tá errado isso aí. Mas muito errado. Inventaram até fondue de carne, que basicamente é convidar os amigos pra fritarem o próprio jantar.  Deve ser alguém que não tinha uma chapa bacana pra fazer uma picanha e defumar o pessoal, mas tinha uma panela de fondue e resolveu se virar com o que tinha.
   Aí eu me pergunto, se eu tenho a panela, o rechaud e os espetos, qualquer merda que eu faça coletivamente, usando essas 3 coisas, é fondue? Se eu fizer mingau de aveia, espetar bananas e comer, é fondue de mingau?
   Fondue está para a gastronomia assim como o narguilé está para o narcotrafico, não é loucura, não dá onda, não é legal…É PURA PRESEPADA. É a pochete e o cavanhaque da gastronomia.
Certeza que fondue entrou nas casas pelo sistema de cotas de presente inútil de casamento. Junto com a bicicleta ergométrica que foi pra varanda.