Lençol de elástico dá câncer.
por Rafaella Brito
Eu gosto de praticidade (leia-se MUITA PRATICIDADE) e, quando penso em roupa de cama, penso em lençol de elástico e, quando penso em lençol de elástico, tenho raiva (leia-se MUITA RAIVA). Você vai até a área de serviço, feliz e saltitante, buscar a escada, você pega a escada, depois, você sobe nela fazendo uma simulação de um quadro do Zorra Total (ou algum outro programa humorístico que não me lembro qual), você alcança o segundo andar do armário (Viva!), você pega o lençol de elástico e joga na cama, desce a escada esbanjando seus 159 centímetros, você pega nele (nele mesmo, no lençol de elástico), abre feliz e, de repente, você está irritada tentando, sem sucesso, colocar o lençol na cama. Você chama mamãe, mamãe puxa de cá, você de lá e (Ufa!), venceram o lençol por 11x10. Você um dia resolve guardá-lo (ele mesmo, o bonito lençol de elástico) e, quando menos espera, você tem um câncer, porque lençol de elástico é (me permitam o neologismo) IDOBRÁVEL. É isso, gente, comprem um cesto (tipo esses de roupa suja, roupa limpa) e coloquem lençóis de elástico ali pois, eles nasceram para isso, para viverem juntos numa sociedade desorganizada, onde ninguém precisa ser dobrado e cada um vive como bem entende. E assim, todo mundo fica feliz e sem câncer. ;]
Fonte da imagem: Agora Vamos Casar
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